[récit] Le destin de Grimnir

Grimnir marchais doucement vers le nord. Il s' était taillé la barbe et rasé le crâne, ne laissant juste une crête. A son côté droit se trouvait son fils Morgrim.
-Fais demi-tour Morgrim, c' est ma mort, pas la tienne.
Morgrim ne répondit pas.
-Tu n' as pas à affronter les hordes du chaos, c' est mon rôle.
Grimnir regarda son fils une vingtaines de secondes, attendant qu' il fasse demi-tour, mais ce moment n' arriva pas.
-Tu es vraiment têtu ! T' es vraiment un nain !
Puis Grimnir se mit à chantonner son destin, parlant de sa mort et de la destruction d' une armée de démons.
Pourquoi son père avait- il décidé de partir faire cette mission suicidaire ? Pourquoi n' a t- il pas écouté Caledor, Grungni et Valaya ? Allait-il s' en sortir ?
Toutes ces questions tourbillonnaient dans la tête de Morgrim.

Les deux nains arrivèrent à la frontière des désolations du chaos.
-Va t-en Morgrim ! Respectes ma dernière volonté !
Morgrim hésita d' abord, puis obéis à son père.
-Prend une de mes haches, je te l' offre !
Morgrim s' approcha de son père qui lui donna une de ses de haches. Morgrim remercia son père, puis repartit vers le royaumes nains.
Maintenant, Grimnir allait faire route seul.

Plus Grimnir s' enfonçait, plus il rencontrait de démons. Pour l' instant, il n' avait pas eu de soucis avec eux, se n' était que des démons mineurs.
Il les avait tous renvoyé dans leurs royaumes démoniaque, chacun de ses coups bannissait une abomination.
Grimnir rencontra aussi un démons plus grand et plus puissant que les autres.Il était presque quatre fois plus grand que les autres.
Il était de couleur rouge sang et avait deux ailes noires dans son dos. Son crâne arborait deux cornes noires. Il portait un fouet et une hache d' acier noir.
Grimnir le défia, son hache pointé dans la direction du démon.
-Vient goûter à ma hache sûpot du chaos !
La créature avançat vers le nain, donnant un coup de fouet dans sa directoin. Le nain esquiva, puis courra vers le démon, lui donnant un terrible coup dans la jambe.
La créature démoniaque posa un genou à terre et le nain enchaina avec un coup dans le torse du démon. La créature du chaos hurla de rage et infligea un coup de hache au nain.
Grimnir fut jeté au sol. Le démon et le nain se relevèrent tout deux puis, le nain jeta son hache vers la créature. La hache se planta dans la tête de l' abomination,
le renvoyant dans son royaume. Grimnir ramassa sa hache et fit face à une trentaine de démon mineur de peau rouge sang.
Il avait déjà tué une centaine de ces créatures. Il attendit la charge des démons, en levant son hache runique.
-Vous allez crevez de mes mains !
Les démons arrivèrent autour du nain, leurs épée d' acier noir prêtent à frapper. Le nain était devenu une véritable toupie.
Il tourbillonnait sur lui même, en fracassant chaque démons qui osaient s' approcher de lui. Grimnir enchaînait parades et coups.
Chaque seconde, un démons était banni. En très peu de temps, il avait massacré les démons rouges sang.

Après avoir massacré des centaines de démons, Grimnir vit son objectif. Le portail du chaos. C' est de là qu' arrivaient les hordes démoniaques.
Grimnir arriva à une vingtaines de pas du portail magique. Il allait retenir les démons jusqu' au moment où Caledor envoira son sort qui pourra détruire le portail.
Que les sorciers de Caledor prennent leurs temps ! Je peux retenir ces démons des mois !
Les démons sortaient du portail par centaines.
-V'nez vous battre, j' vais vous éclater !
Les démons de toutes sortes sortirent du portail. Grimnir réussi à tenir quelques minutes, avant de se faire engloutir par la horde démoniaque.
Au moment où le corps de Grimnir s' écroula au sol, un détonation survint et le portail fut refermé.
Caledor et les autres sorciers elfiques réussirent à refermer le portail du chaos.

Voilà comment c' est terminé la vie d' un des trois dieux ancestraux des nains.

BRAVO!!!!!!!!

Vraiment super!!!!!!!!!

Même si j'ai une autre hypothèse

Merci Polo.

S' il vous plaît, commentez mes récits en parlant de ses défauts et ses qualités, de façon à ce que j' améliore mes prochains récits, merci.

Comme promis, voici ton analyse :

Alors, déjà quelques remarques générales :

- C'est bien écrit, tes phrases sont bien construites et le vocabulaire recherché.
- Il y a un problème au niveau de la présentation extérieure, par contre. Essaye de faire des paragraphes bien délimités : là, à part deux trois sautage de lignes pas forcément cohérents, on a un gros bloc bien imbuvable à lire? Il faut rendre ton texte attractif à l'œil pour que les gens te lise.
- Bon, un certain nombre de fôte d'aurtaugrafe, mais bon, ca c'est pas très grave, je suis le premier à en faire. Par contre, en ce qui concerne les apostrophes, il faut faire "c'est" et non c' est".
- Revois un peu ton texte sur des trucs cons, comme l'oubli de l'espace après le point de la 2ème phase du texte.

Bon, pour le suite, j'utiliserait du bleu peu les remarques de style et du rouge pour l'ortho.

Citation :

Grimnir marchait doucement vers le nord. Il s' était taillé la barbe et rasé le crâne, ne laissant paraître juste une crête.

Ca ne va pas. Ne laissant paraître "qu'une" crête AMHA.

Citation :

A son côté droit se trouvait son fils Morgrim.
-Fais demi-tour Morgrim, c' est ma mort, pas la tienne.
Morgrim ne répondit pas.
-Tu n' as pas à affronter les hordes du chaos, c' est mon rôle.
Grimnir regarda son fils une vingtaines de secondes, attendant qu' il fasse demi-tour, mais ce moment n' arriva pas.
-Tu es vraiment têtu ! T' es vraiment un nain !
Puis Grimnir se mit à chantonner son destin, parlant de sa mort et de la destruction d' une armée de démons.
Pourquoi son père avait- il décidé de partir faire cette mission suicidaire ? Pourquoi n' a t- il pas écouté Caledor, Grungni et Valaya ? Allait-il s' en sortir ?

Alors ici, deux choses : d'une part, met à part les pensées en italique en sautant des lignes, et d'autre part, on ne se rend pas compte ici que l'on parle de Morgrim : on ne l'apprend que dans la phrase suivante. Il serait mieux de dire avant : "Morgrim, quant à lui, voyait son esprit troublé par une multitude de questions.", puis d'enchaîner sur ses "pensées" intimes.

Citation :

Toutes ces questions tourbillonnaient dans la tête de Morgrim.

Les deux nains arrivèrent à la frontière des désolations du chaos.
-Va t-en Morgrim ! Respectes ma dernière volonté !
Morgrim hésita d' abord, puis obéis à son père.

Ici, il y a un problème dans l'histoire. C'est comme si tu arrivait à la grande bataille à la fin du seigneur des anneaux, et qu'après 500 pages sur la présentation des armées en présences, Tolkien écrivait : "Alors l'armée du mal assiégea Minas Tirith, fut défaite et rentra au Mordor".
Là, c'est pareil : tu nous parle de la volonté de Morgrim de rester au côté de son père qui refuse, d'une résistance acharnée de la art de celui-ci... Et toute la première partie de ton texte se conclut par "hésita d'abord, puis obéis à son père". Non ! Là on s'attendait à une dernière confrontation père/fils, qui fait office de scène finale de cette première partie. Là on se dit : "finalement, Morgrim, il s'en fout un peu de son père".

Citation :

-Prend une de mes haches, je te l' offre !
Morgrim s' approcha de son père qui lui donna une de ses de haches. Morgrim remercia son père, puis repartit vers le royaumes nains.
Maintenant, Grimnir allait faire route seul.

Là c'est purement une question de choix, mais "désormais" me semble plus adapté à la situation.

Citation :

Plus Grimnir s' enfonçait, plus il rencontrait de démons. Pour l' instant, il n' avait pas eu de soucis avec eux, se n' était que des démons mineurs.
Il les avait tous renvoyé dans leurs royaumes démoniaque, chacun de ses coups bannissant un démons.
Grimnir rencontra aussi un démons plus grand et plus puissant que les autres.

Beaucoup trop de répétition de "démons". Met des "aberrations", des "créatures de l'enfer" pour varier un peu.

Citation :

Il était presque quatre fois plus grand que les autres.
Il était de couleur rouge sang et avait deux ailes noires dans son dos.

Deux fois "il était". Varie : "De couleur rouge sang, il avait deux..."

Citation :

Son crâne arborait deux cornes noires. Il portait un fouet et une hache d' acier noir.
Grimnir le défia, son hache pointé dans la direction du démon.
-Vient goûter à ma hache sûpot du chaos !
La créature avançat vers le nain, donnant un coup de fouet dans sa directin. Le nain esquiva, puis couru vers le démon, lui donnant un terrible coup dans la jambe.
Le démon posa un genou à terre et le nain enchaina avec un coup dans le torse du démon. La créature du chaos hurla de rage et infligea un coup de hache au nain.
Grimnir fut jeté au sol. Le démon et le nain se relevèrent tout deux puis, le nain jeta son hache vers le démon. La hache se planta dans la tête de l' abomination, le renvoyant dans son royaume. Grimnir ramassa sa hache et fit face à une trentaine de démon mineur de peau rouge sang.

Tout plein de "hache" partout. Pareil, évite les répétitions : "sa lame", "arme runique"...

Citation :

Il avait déjà tué une centaine de ces créatures. Il attendit la charge des démons, en levant sa hache runique.
-Vous allez crever de mes mains !
Les démons arrivèrent autour du nain, leurs épée d' acier noir prêtent à frapper. Le nain était devenu une véritable toupie.
Il tourbillonnait sur lui même, en fraccassant chaque démons qui osaient s' approcher de lui.

Deux fois "lui" dans la même phrase.

Citation :

Grimnir enchaînait parades et coups.
Chaque seconde, un démons était banni. En très peu de temps, il avait massacré les démons rouges sang.

Pareil, ici et dans les lignes suivantes : "démon, démon, démon..."

Varie !

Citation :

Après avoir massacré des centaines de démons, Grimnir vit son objectif. Le portail du chaos. C' est de là qu' arrivaient les hordes démoniaques.
Grimnir arriva à une vingtaines de pas du portail magique. Il allait retenir les démons jusqu' au moment où Caledor enverrait son sort qui pourrait détruire le portail.

Ici, en ce qui concerne l'ortho, ou plutôt la synthaxe, tu as des problème de "concordance du temps". En gros, il faut mettre de l'imparfait.

Citation :

- Que les sorciers de Caledor prennent leurs temps ! Je peux retenir ces démons pendant des mois !
Les démons sortaient du portail par centaines.
-V'nez vous battre, j' vais vous éclater !
Les démons de toutes sortes sortirent du portail. Grimnir réussi à tenir quelques minutes, avant de se faire engloutir par la horde démoniaque.
Au moment où le corps de Grimnir s' écroula au sol, un détonation survint et le portail fut refermé.
Caledor et les autres sorciers elfiques réussirent à refermer le portail du chaos.

"avaient réussis" passe mieux.

Citation :

Voilà comment s' est terminé la vie d' un des trois dieux ancestraux des nains.

Et bien voilà ! Du reste, continue à écrire, tu as du style ! Tes fautes ont surtout dues à de l'inattention, donc relis toi bien, et à tête reposé (en gros, ca ne sert à rien de relire juste après avoir écrit un texte, il faut le faire quelques heures après, ou mieux, le lendemain, pour ne plus être sous l'influence de l'écriture.).

Bref, bon courage !

OK, merci des conseilles, demains je commence à corriger ce texte.
Mais avant j' attend l' analyse de Grom.

Encore merci à toi.

C'est un bon récit !
Assez vivant et bien construit
L'analyse d'Arthamir étant déjà très complet, j' en vais pas m'étendre mais fais surtout attention aux choses suivantes :
-Les répétitions !! Très important.
-Savoir choisir le bon temps au bon endroit, ça peut paraître difficile, mais c'est tout autant important ( oh la jolie répétitions )
-Evite aussi les "il" partout, car parfois on ne parvient pas à suivre qui est qui.
-Laisse plus de place aux sentiments des personnages ! Tu aurais par exemple put écrire un chapitre entier consacré uniquement à l'hésitation de Morgrim, qui est senser être déchiré quant au choix à faire !

Sinon c'es du beau travail, continue sur ta lancée

Ouai, merci des critiques supplémentaires, je compte bientôt tenter dans faire un en respectant ce que vous avez dit ici.